我拿考研考编当幌子啃老了三年…

我拿考研考编当幌子啃老了三年…

我被反噬了,被自己的谎言,我大学毕业后,没有立马工作,而是回到家

“啃老”。

一开始很焦虑,在网上看各种招聘信息,但觉得自己废物,一无是处,不敢去应聘。

为了

逃避工作,还有父母的催促,我对父母说,

我要考研,我要考编,实际我真的想考研考编吗?答案是我不想,我很清楚的知道我不想,我也很清楚的知道我不想工作。

我打着考研考编的幌子,在这段日子里不提升自我,浑浑噩噩,整天假努力,就像一个有

瘾君子,给家里说要挣钱做生意,其实就是在外面醉生梦死,浑浑噩噩,不过我是在家,自己的房间里,抱着手机。

第一年,肯定失败啊,努力了也许失败,但不努力肯定失败,然后找借口,或者演的自己都当真了,流下我明明那么努力,怎么还失败的泪水。

家长最常说的,不就是失败没事,努力了就好了,下次一定可以,家长们都宽容总是用不对地方。

第二年,尝过了甜头,或者已经逃避惯了,懒散惯了,怎么会去努力,继续考研考编。

家长说,边工作边考研考编,不存在的,自己会说,那样一定考不上的,哪有那么多时间,这话很可笑的,自己浪费的最多的就是时间,结果也就是再次失败,毕竟也没想成功。

第三年,还想像之前那样,不行了,父母已经受不了了,这三年别人家的孩子工作家庭都有了,自家孩子什么都没有。

他们焦虑了,我也有些焦虑了,毕竟这三年,我过的真的很舒服吗?不,家里人亲戚各种看不上你,和人说话都不自觉的放低身段,自觉低人一等。

现在父母要求我赶紧有工作,可我现在

没工作经验,不是应届生,什么都没有增加,增加的只有焦虑和恐惧。

然后,父母还觉得今年我一定能考研或考编成功,终于被当初说的谎反噬了。

可这三年我唯一越发清楚的是,我不想考研,更不想考编。

我想干什么,我没想过,高中三年没想,大学四年也没想,现在想了,却不知道自己能干什么了。